1.Votre devise dans la vie, c’est…

A) À quoi sert de courir après un mec si, au fond, on sait très bien qu’on ne pourra jamais s’entendre sur aucun point?
B) Un tien vaut mieux que de potentiels nobody repêchés dans un bar.
C) Un de perdu… et tout votre monde bascule.

2. Pour vous, l’homme idéal…

A) Mesure 20 centimètres de plus que vous, est sportif mais ne sent jamais la sueur et cite Marx tout en vous offrant des perles de Tahiti.
B) Est celui qui, par ses bons mots, sait se faire pardonner d’avoir encore oublié de payer la facture d’électricité. Qu’importe si Hydro coupe le courant en janvier: il fait chaud dans ses bras.
C) Est celui qui voudra bien de vous.

3. Il vous a menti: le végétarisme ce n’est pas son truc. L’autre jour, il a mangé du tofu juste pour vos beaux yeux.

A) Vous le plaquez sans autre forme de procès pour Sasha de votre cours de yoga.
B) Vous mettez ce mensonge sur le compte de l’insécurité puis, en l’appâtant avec un T-bone, vous lui faites jurer qu’à l’avenir il vous dira toute la vérité, rien que la vérité.
C) Vous substituez à son insu les poivrons pour des languettes de porc dans votre sauté aux légumes. Résultat: il peut assouvir ses envies carnivores sans se sentir pris en défaut.

4. Complétez : l’Amour avec un grand «A», c’est..

A) Le titre d’une série dramatique de la fin des années 1980 écrite par Jeanette Bertrand.
B) Possible, pour autant qu’on y mette du sien. Et parfois, ça s’écrit avec un «a» minuscule.
C) Le but ultime de toute existence.

Lire la suite: Quelle est votre réaction aux poignées d’amour de chéri?

5. La communication au sein du couple passe par:

A) Quelques textos bien sentis via votre iPhone. L’importance de la communication dans un couple est franchement surévaluée.
B) Une grande capacité d’écoute et des phrases qui commencent par «Je pense que…» À deux, il faut savoir se parler… et savoir se taire.
C) La divulgation de vos pensées les plus intimes. Vous n’avez aucun secret l’un pour l’autre.

6. Au réveil…

A) Vous dites merci pour la belle nuit à… c’est quoi son nom déjà?
B) Vous demandez gentiment à Jules de se brosser les dents avant de vous embrasser.
C) Vous laissez l’odeur des deux œufs-tournés-bacon et du café au lait que vous lui avez préparés le tirer des bras de Morphée.

7. Selon vous, les bases d’une saine relation sont…

A) Chacun son appartement et son agenda.
B) Le respect mutuel et la confiance.
C) Être l’ombre de son conjoint et sa bouée de sauvetage, au besoin.

8. Les poignées d’amour de chéri se transforment peu à peu en chambre à air format Michelin X-ice…

A) Vous n’y allez pas par quatre chemins: si le pneu ne dégonfle pas d’ici le printemps, c’est un road trip en solitaire qu’il se paiera, pas une croisière dans les Caraïbes à vos côtés.
B) Vous lui dites de manière diplomate que vous aimeriez qu’il prenne sa santé en mains, parce que vous tenez à lui.
C) Votre amour pour lui évolue au même rythme que son tour de taille.

9. À peine une heure que vous êtes amis Facebook et il vous avoue qu’il a toujours voulu des marmots…

A) Vous le radiez de votre liste et le dénoncez aux administrateurs du réseau.
B) Vous passez son profil au crible et vous l’invitez à prendre un verre… Qui sait où cela peut vous mener?
C) Vous sautez sur l’occasion et lui proposez illico vos services de génitrice.

10. En lice pour un poste clé qui vient de se libérer au boulot, vous…

A) Reléguez Rodrigue au vulgaire statut de bouillotte: il sert à réchauffer votre lit les soirs d’hiver, un point c’est tout.
B) Expliquez à Mignon que vous serez prise au cours des prochaines semaines, après quoi, promotion en poche, vous vous paierez de belles vacances en amoureux!
C) Laissez vos collègues vous doubler. Pas question que votre carrière passe avant votre vie amoureuse, surtout depuis que vous avez rencontré Gaston au rayon des vins «fruité et doux» à la SAQ.

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Vous avez obtenu une majorité de «A»

Vous étouffez toutes les braises qui risquent de s’enflammer autour de vous. Certes, il y a de la place pour les petits feux de paille, mais vous gardez l’extincteur tout à côté du lit au cas où le joli pompier voudrait rester pour le petit déjeuner. L’amour est pour vous un passe-temps au même titre que les cours de Pilates: c’est tonifiant et libérateur mais quelques heures par semaine suffisent.

Vous avez obtenu une majorité de «B»

Bien que l’amour ne soit pas pour vous la panacée, vous n’êtes pas du genre à vous enfermer dans la plus haute tour du château. Il est possible que le prince charmant s’avère être un sympathique crapaud… Et puis quoi? L’amour n’est pas aveugle, mais il a ses raisons qu’avec votre cœur vous savez comprendre.

Vous avez obtenu une majorité de «C»

Vivre avec quelqu’un, ce n’est pas vivre «pour» lui. Mais ça, vous semblez l’avoir oublié avec votre ego, tout au fond de l’armoire à balais. Vous attendez tant de l’amour qu’il n’y a aucune place pour vous dans cette relation. De grâce, ressaisissez-vous! Prenez conscience que le tango se danse à deux et que si l’un des partenaires s’avère une chiffe molle, le bal risque de ne pas durer.

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